fryyuk’s blog

日々感じたこと・考えたことをアップします。食生活、健康、ライフスタイル、転職、生き方、感じ方、などなど

北欧に移住しようかなあ

デンマークにワーホリ?

スウェーデンに就職?

 

まだ分からないけど、

 

北欧に行って住む、働く。

あの余裕ある優しい人たちと、広い空と自然の中で、のびのび暮らしたい。

おうちで誰かと一緒にぬくぬくしたい。

 

見た目も心も美しい人と家族になりたい。

お互いの良いところを認めあって、文化を教え合いたい。

 

私は在宅と、オフィスを自由に行き来出来るような仕事についていて、時間の自由がきく。

そもそも働く時間が短くて、今より収入が多い。

好きなものを好きなだけ、好きな時に買える。

 

家の窓と、玄関を出たら、広い空が毎日見える。夕焼けも見える。

海水浴やピクニックやキャンプなど、自然と触れ合う遊びをする。

たまーに、街にも行く。

 

どんな仕事なんだろう

どんな街なんだろう

どんな家族なんだろう

どんな友達かできるんだろう

 

わくわく

 

台風すごかった

台風15号すごかった、、、

 

まず上陸する前の日から頭くらくらして、それが土曜日で1日家に引きこもってしまった。

その次の日曜日も微熱があって、art-school休んだ。

そして、夜中に上陸したっぽくて、雨風の音がすごくて全然眠れなかった。。

そして深夜、ぱっと電気が消えて、エアコンも消えて、停電になった。

暑いしうるさいしで全然眠れなかった。

そのまま朝になり、、電車全て運休ですか、、

 

電車の混雑落ち着くまで自宅待機したかったけど、停電だしそれもできず。

電車に乗ったら、もういつもの3倍くらい混んでて。皆イライラしてて。

 

途中スタバで休んだりしつつも、やっと会社ついたけど、頭ふらふらしてて全然仕事手につかず。。

 

やっと今20:30になって帰れる、、

電気って素晴らしい。。

 

あと、最近紙の本を数冊買ってて、停電の時の暇つぶしにまじで役に立った!

私の今好きなもの

天然炭酸水

スウェーデン

フィンランド

デンマーク

魚をさばくこと

英会話

Netflix

長谷川潤ちゃん

Rayban

油絵

タコスチップス

あん団子

白、黒、ベージュ、赤

クーラーのドライ

ポトス、アイビー(同居中)

街を歩くこと

アイスを食べること

買うこと・食べることにフォーカスしないこと

ストックホルムで買った古着のシャツ

サンダルたち

ストックホルムの写真たち

キッチンの照明

キムチ、パクチー、納豆

歌うこと

アイロンをかけること

腹筋、尻トレ、逆立ちをすること

佐川の感じの良いお兄さん

ストックホルムで買ったマニキュア、お財布

HEJ!という挨拶

ポップコーン

買い物で袋をもらわず、baguのエコバッグを使うこと

仕事で白いブラウスを着ること

デニムをはくこと

昼寝をすること、早寝早起きをすること

休日に朝から行動すること

海、水

カレスキャビアとクリスプブレッド

金髪碧眼の美しいスウェーデン

スウェーデンで過ごした素晴らしい日々を思い出すこと

パックをしながら髪を乾かすこと

ロンハーマン

男女平等という考え方

優しい心

思いやり、暖かみ

自分も他人も尊重する気持ち

人と違ってもいいよ、って許容する心

 

 

 

青春時代を思い出す

グレイズアナトミーを見始めた。

 

シーズン1が2006年って書いてあって、

14年前か〜〜〜〜〜と思って

16歳か〜〜〜〜高2か〜〜〜と思って

なんか切なくなった

 

でも高校は1番楽しかったなー

遊びまくって、どんどん新しい出会いがあって

何でもできるような気がした。

勉強も部活もバイトも恋愛も、何も成果残してないのに、無駄に自分に自信があった。謎。

あれかな、まだ一回も戦ってないだけなのに、自分は負けてないことを誇ってたのかな。

てことはあの頃は自己肯定感高かったのかなぁ。

 

思い出す。。

キティちゃんの健康サンダルを履いていたこと。ユニクロのスウェットを外出に着ていたこと。

真冬に寒い山奥で合宿して、バスケしたりサウナで語ったりしたこと。

やたらマックに行っていたこと。

授業をさぼったこと。さぼった日の晴れた空。

さぼった日に早弁をした駅の隠れ家的ベンチ。

北京オリンピック栄光の架橋

 

でも辛いことも沢山あったと思う。でももうその時から麻痺させてたのかも。

あの頃もっと今みたいに「自分を大切に」っていうスローガンで動けてたら違う今があったかな。それとも結局同じかな。

 

でもまあタラレバをぐだぐだ考えられるくらい元気になってきたということか。

 

私が青春時代を過ごした街は変わってしまったし、仲間は家族を作ったり色々な道へ。

当たり前だけどもう戻れないけど、戻りたくもないけど、自分にとってよき時代だったなーと思う、

高校受験までずーっと描いていた絵とかイラストをどうして辞めてしまったのか。

どうして選択美術をもっとまじめに受けなかったのか。

友達に流されて沢山の友達はできたけど、自分を見失ってしまった期間が長すぎた。

自分の優先順位はランク外だった。

今はもちろん一位。これから先も。

 

今もしも過去に戻れたら目指したい職業。

弁護士か検事。

医者。

警察官。

画家かグラフィックデザイナー。

歌手。

プロサーファー。

ヨガインストラクター。

雑誌編集者。

 

これから叶えられるのどれくらいあるかな、

これから叶えられる形はどんなのがあるかな、

 

50年後私何やってるのかな

 

ストレス発散方法最近出来たよ、

魚をさばくこと。

牡蠣をむいて食べること。

そら豆をむいて食べること。

海老を向いて食べること。

ポトスの世話をすること。

部屋の掃除、整理をすること。

全身の肌を保湿すること。

腹筋。

逆立ちの練習。

おでこにクレイパック。

カラオケ。

米粉ケーキを作ること。

離婚したくなかったし家族や友達と仲良くしていたかった。でも無理だった。今なら出来そうなのに。覆水盆に返らず。

5/12 離婚した。

離婚したくなかった。

またあの家に帰って楽しく過ごしてたかった。

会社も辞めてゆっくりと。

 

家族や友達にもカウンセラーにもわかって欲しかった

わかって欲しかったけど尊重もして欲しかったし大切に扱って欲しかった

 

家族もおらず、心開ける友達もおらず、心配してくれるカウンセリングもやめ、

もう何のために生きてるのか、よくわからない

 

明日で平成が終わるね

明日で平成が終わる。

 

私は、昭和64年の1月6日に生まれた。

昭和天皇崩御される前日。

 

うちの家族はどんなだったんだろう?

天皇が危なくなっている状態で、私の誕生を大げさには祝えないような状態だったのかな?

 

とにかく私がうまれてすぐ、平成になった。

平成とともに生きてきた。

 

だから平成が終わるのは、今までの自分に一旦区切りをつけるようなそんな気がしてならない。

生まれた時に持ってきたもの、今まで身につけてきたこと、一旦リセットできるような気がする。

 

令和からは、新しい自分。

自分2.0で行こうと思う。

見た目や中身、一見変わらないかもしれないけど、意識変えて行こう。

 

重たいものは置いて、無意識につけてきた矯正具外して、ありのままの自分で愛し愛され生きていく令和にしたい。

 

新しい時代には、みんなが自由でみんなが自分らしくて大丈夫になってほしい。

 

愛、自由、平和、安心、絆

 

そんな言葉をなんとなく思い浮かべます。

これからは、なんとなくを沢山集めて人並みだって満足するんじゃなくて、これはすっごく大切だって思えるものを他人とか関係なくめちゃくちゃ大切にしたい。そこに時間かけていきたい。

偏っててもいいじゃんか。

自分ファーストでもいいじゃんか。

 

明日で平成が終わる。

一時代が終わる。

明後日から令和になる。

新しい時代が始まる。

わくわく。

友人の悩みに対してできること

ちょっと過激?な内容かも。。

 

友人の悩みに対してできること。。

 

解決策を考えて提案すること

共感して励ますこと

同じ状況の時自分はどうしたかを参考として語ること

 

こういうことをして、友人がその場で悩みを解消するとか、何かしら行動して悩みの原因をなくすとか小さくすることを助けたいと思っている。
だって、大事な友人が悩んでいたら私も悲しいから。
せっかくスケジュールを工面して一緒に遊んでいるのに(時には仕事も工面しているのに)、悲しい話ばかりじゃ、私もつまらないし。(本音)
でも1人じゃ解決できないことも本当にたくさんあるから、私に話して少しでも解決に向かってくれたらいいと思う。

 

でもでも!!結局友人本人が悩みを解決したいと思ってなければ、出来ることないわ。と思いました。

申し訳ないが、愚痴を聞くためだけの時間は私には無い。

 

本当に嫌になっちゃうのは、(意識的/無意識的に)本人が愚痴りたいだけで、悩みを解決したいと思ってない場合。

 

・痩せたいんだよね〜(でも一向に何もしない)

→私は短期間で痩せる方法も知ってるし、いくらでもそれを共有するし、行動して痩せたらええやん!と思ってイライラしてしまう

 

・彼氏と別れたい(でも一向に別れない)

→うまくいきたいならこうしてみたら?あーしてみたら?を言ってみても、やらないし、それでまた悩んで愚痴ってくる人には、話聞いてる??私の意見無視?って悲しくなってしまう。

 

・会社辞めたいんだよね〜(でも辞めない)

→や、わかる。わかるよその気持ち。でも辞める気ないなら「上司にムカついて辞めたくなって、転職サイト登録したったわ!」くらいの笑い話で終わってくれ。

転職する気があるなら、いくらでも書類作成とかエージェント探しとか情報提供するし!経験談も共有するし!そしてそれを求めておきながらも、永遠に転職しないのね。。まあそれもあなたの選択ですよ。でも私の時間や労力を無視しないで?

 

まぁ、一般的に女子は悩みを解決して欲しいんじゃなくて聞いてほしいだけ、とか言うし、自分もたまにそういうのあるし、頭では分かってるんだけどね。

私の受け流し力が低いのかもしれないし。

でもでも深刻な顔して話されると、なかなか受け流せない自分がいる。やっぱ感情移入しちゃうし心配するし。

だからこそ早く元気になって欲しくて解決策を提案する。でもそれに対して「うん・・」とか言って何もしないでまた私に話してこないでください。

私が悩みを聞いたり、解決策を考えるのに使った労力を無視しないでください。

と思った。

 

昨日もまた、友達に終わりのない愚痴で時間を奪われそうになり、私の意見を軽く扱われ、もう私にはお手上げ。

もし解決する気になったらいくらでも解決策知ってるから連絡して。

って言えた。言えた自分に万歳

これは突き放すように見えるかもしれないけど、そうじゃないと思ってる。

(結果としても友人は愚痴をSTOPして、解決策の一つにトライすることにしたみたい。ヨカッタ!)

 

やっぱ、友人にはhappyでいて欲しいし、愚痴言われ続けたら私の心が重くなってあなたのこと嫌いになっちゃうよ。そうじゃなくてお互いhappyな状態で仲良くしたいから。

というのが伝わってるといいけどな〜

 

と、書きながら、自分も相手の時間を奪ったり相手の意見を軽く扱うことがないようにしたい。と自分を戒める。そんな朝。

 

noted.

自分も大事。

他人も、自分と同じように自分を大事にしている存在。